19 Сентябрь 2017, 16:26
SEOPRAVDA.RU


Автор Тема: Анекдоты, афоризмы про SEO, интернет и IT-работников  (Прочитано 2880 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

13 Январь 2016, 14:43
Прочитано 2880 раз
Оффлайн

Сергей Нижегородцев

СОЗДАТЕЛЬ (форума)

Ну вот Вам, пацаны и девчонки, афоризмы, поговорки, пословицы, анекдоты про SEO, интернет и IT-работников для затравки. Отвечаем только анекдотом или другим изречением в теме :)

1. Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик кричит - "АП", "АП", "АП"
СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт-же этим тиграм!"

2. Кто в Яндексе двигал, тот в цирке не смеется

3. Маленький мальчик подходит к отцу
- Пап, а откуда дети берутся?
- 1000 раз уже обсуждалось, воспользуйся Гуглом или Яндексом!

4. В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

5. Встречаются два web мастера.
Один другому говорит:
- Слушай, вчера с девушкой познакомился: 90-60-90
Второй:
- И где она достала такую клевую аську?

6. Хотите 1 место в поиске?
Тогда отправь запрос и код поисковика на короткий номер 1133
Яндекс - 01
Рамблер - 02
Гугль - 03
*стоимость sms - от $1000

7. Я спpосил y Яндекса: “где моя любимая?”
- Ты б еще у Рамблера, идиот, спpосил!

8. Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!

9. Заказчик звонит СЕО специалисту.
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.

10. Маленький мальчик купил много ссылок,
Сайт раскрутил по запросу "ботинок".
Долго разглядывал LiveInternet -
первое место, а трафика нет..

11. Маленький мальчик доры любил
Сотнями их в интернет разместил
Но банят дорвеи как раненых птиц
И понижают безжалостно тИЦ

12. Сон мой нарушит мысль об апдейте,
В топ поднимусь, иль останусь на месте...
Буду ворочаться я на диване,
Вдруг мой портал уже парится в бане?..

13. Разговаривают два веб-мастера, один мастер другому говорит. Вчера к тебе на сайт заходил. - Так это был ты?

14. Маленький мальчик сайт раскрутил
Ссылочек жирных с бирж накупил
База у Яшки вдруг отвалилась -
Сердце у мальчика остановилось

13 Январь 2016, 20:19
Ответ #1
Оффлайн

Сергей Нижегородцев

СОЗДАТЕЛЬ (форума)

15. Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

16. Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

17. Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

18. Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

19. - Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

20. БЕЗ СЛОВ!


21. Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

22. Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

23. На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

24. - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.


16 Январь 2016, 21:57
Ответ #2
Оффлайн

[Lichkin-rus]


Хотел вставить видео а кода бб видео нет :(

17 Январь 2016, 03:01
Ответ #3
Оффлайн

Сергей Нижегородцев

СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Хотел вставить видео а кода бб видео нет
Скоро будет! :)

18 Январь 2016, 03:38
Ответ #4
Оффлайн

Сергей Нижегородцев

СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии

По фен-шую админ должен спать головой на сервер

Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей

Бог у всех один - провайдеры разные

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит  возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Как меня бесят люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке - пьют, орут, поют... У них что, Интернета нет?!

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру

Уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете...

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
— Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2010 год.
Учитель:
— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Ооооооооооо, контааааааакт!!

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

- Бабушка,а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой реальной фотографии и после

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,404 - это его госномер.

20 Январь 2016, 10:18
Ответ #5

Платон Щукин

Гость

23 Январь 2016, 23:48
Ответ #6
Оффлайн

Сергей Нижегородцев

СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Маленький Вова учился на двойки.
Школы он сайт продвигал за пятёрки.
В школу теперь не пускают упорно:
Школа есть в топе по слову лишь "порно"

Павлик свой сайт хорошо раскрутил -
Ссылочек жирных в Сапе купил!
Думал, получит хороший навар,
А получил лишь Яшин удар!

06 Апрель 2016, 15:58
Ответ #7
Оффлайн

Сергей Нижегородцев

СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.

Как остудить горячий чай? Легко! Заходим на минуту в интернет... и всё! Чай совсем холодный!

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Привет! Меня зовут Дэвид. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека.


06 Апрель 2016, 17:49
Ответ #8
Оффлайн

Сергей Нижегородцев

СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

 — Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
 — Безусловно, присылай фото.


23 Апрель 2016, 00:29
Ответ #9
Оффлайн

Сергей Нижегородцев

СОЗДАТЕЛЬ (форума)
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании WINDOWS всегда повторяют фразу: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ! (YOUR BANY WROTE!) - кто не понял, прочитайте английскую фразу несколько раз как скороговорку  :rofl:

14 Май 2016, 01:36
Ответ #10
Оффлайн

Himetsung


Заходит как-то сеошник в бар, ресторан, организация свадеб и юбилеев недорого, коллективные банкеты и корпоративные вечеринки.

Как-то Иванов зашел на сервер, скачать программу. Появилось сообщение: "Ваша копия действительна только 30 дней. Пожалуйста, приобретите лицензию". "Капстрана" - подумал Иванов.

11 Июнь 2016, 14:42
Ответ #11
Оффлайн

Мебельный ИМ Стильный Дом


Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

28 Январь 2017, 00:35
Ответ #12
Оффлайн

Влад